Minggu, 16 Mei 2010

sejarah hape nokia . asli loh

Nokia

Dari saya, blog milik saya dengan cara cari di MBAH GUGEL

Langsung ke: navigasi, cari
Ponsel Nokia yang paling pertama, diciptakan pada tahun 99 SM
Nokia adalah sebuah merek telepon seluler yang paling terkenal di Indonesia karena fitur 3G (baca: Teri Gi) yang sangat lengkap.

Sejarah

Nokia berasal dari Indonesia. Pendirinya adalah seorang artis terkenal bernama Nokia Kolopaking, dengan temannya, Nokia Ardhana. Jingle perusahaan Nokia adalah "Nokia... malam ini ku tak kan datang..." yang dinyanyikan oleh Sila Ke-Tujuh. Seperti biasa, Nokia sekarang akan diklaim oleh Malingsia sebagai barang ciptaannya, yang dikatakan oleh Yang Amat Tidak Berhormat Datuk Serial Abudoraemon Amatiran Betawi Ketinggalan Jaman Katenye. Klaim terbesar datang dari Finlandia yang mengatakan bahwa pabrik Nokia sebenarnya ada di Helsinki. Padahal, pabrik Nokia ada di Indonesia, tepatnya di Cikampret, dekat Krawang-Kriwing, dekat Bekasikoper.
Tulisan ini masih tulisan whatever. Anda wajib membantu blog ini untuk membuat tukul jadi presiden.

Harga handphone Nokia

  • Untuk anak Alay (20juta, belum termasuk handsetnya apalagi pajak Alay-nya juga ada)
  • Untuk mahasiswa rantau (3 bulan makan, makanya masih mau pakai Nokia?)
  • Untuk anggota DPR (uang saku kali rapat)
  • Untuk Roy Suryo (gratis bila bisa mengidentifikasi film mickey mouse di dalam handphone-nya)
  • Untuk Kurcacing (seharga kepalanya)

i phone aplle . asli loh . baca ya

Me want iPhone now!

~ Hitler kepada iPhone

Pecah berarti membeli!

~ vendor iPhone kepada pembeli

MAHAL!

~ Sony Ericsson kepada iPhone

KUNO!

~ iPhone kepada Nokia


Ithiel Phoenarie atau kerap disebut dengan IPhone ini merupakan Hand Phone ter Cuwangih saat ini, Kemampuan Hand Phone ini memang benar benar luar biasa sesuai dengan harganya saat ini yang mencapai 8juta Rupiah.

HP Buatan Apple yang riset pengembanganya dipimpin langsung oleh Roy Suryo ini bisa di bilang Merajai Dunia Perkepretan Telekomunikasih.

Sabtu, 15 Mei 2010

vierra - rasa ini

[Intro] G F#m Bm Em A D
G F#m Bm Em A

G F#m Em A D
Ku tak percaya kau ada disini
G F#m Em A D
Menemaniku disaat dia pergi
G F#m Em A D
Sungguh bahagia kau ada disini
G F#m Em A D
Menghapus semua sakit yang ku rasa

Em A F#m
Mungkinkah kau merasakan
Bm
Semua yang ku pasrahkan
C A
Tenanglah kasih

[chorus]
D A Bm A D
Ku suka dirinya, mungkin aku sayang
G F#m Bm Em A
Namun apakah mungkin kau menjadi milikku
D A Bm A D
Kau pernah menjadi, menjadi miliknya
G F#m Bm Em A G
Namun salahkah aku bila ku pernah merasa ini

[Interlude] G F#m Bm Em A D
G F#m Bm Em A D

Em A F#m
Mungkinkah kau merasakan
Bm
Semua yang ku pasrahkan
C A
Tenanglah kasih


[Interlude] G A Bm A D C A

[Coda] G F#m Bm Em A D 2x

If any Lyrics with Chords on these lyrics, we says .. Special Thanks to ChordFrenzy.com of these Lyrics And Chords

manfaat kentut ialah sebagai berikut

manfaat kentut :

* membuat aroma terapi
* membuat parfum
* mempermalukan diri sendiri
* menfitnah orang lain
* merelaksasi diri
* membuat orang lain ke-bauan
* mengusir orang
* merayu tukang kentut lainnya
* bilang halo sama orang tua, teman, kakak adik, sepupu, kakek, nenek, dsb
* biasanya manfaat kentut itu mengganti hairspray ibu ibu
* maybe, buat pengharum ruangan kali ya???
* mengusir musuh (buat pakar kentut kiamat 2012 dan N.O.S.)
* mengusir jin, syaiton, dan sebangsanya
* mengusir manusia jenis seperti Debt Collector/penagih utang/preman

Ken Toot

Aliran-aliran Kentut

Pada dasarnya aliran kentut, menurut kentutologis ada tujuh belas saja yaitu:
Aliran keras, mungkin terpengaruh oleh musik rok.

Intinya suara kentut terdengar sangat keras dan tanpa tedeng aling-aling. Mereka berpendapat bahwa kentut haruslah disampaikan secara nyata, tidak boleh sembunyi-sembunyi. Namun aliran keras ini terpecah belah menjadi beberapa kelompok yang masing2 ngotot dengan pendapatnya dan merasa paling benar, seperti "aliran keras dan lama", "keras namun sebentar", "keras dan bau", ada juga aliran sempalan lainnya.
[sunting] Aliran sunyi alias diam-diam

Intinya mereka berpendapat bahwa kentut merupakan masalah "privat" yang merupakan rahasia, sehingga harus dinyatakan dalam kesunyian. Aliran sunyi ini juga tak luput dari perpecahan, yang paling seru adalah antara kelompok "sunyi tapi bau", dan "sunyi tapi lama". Mereka berselisih pendapat, mana yg lebih diutamakan "lamanya" atau "baunya".

Pendapat aliran sunyi ditentang keras oleh aliran keras dengan menganggapnya sebagai "munafik", namun aliran keras juga dianggap terlalu "vulgar" dan kurang "memiliki citra rasa" dalam berkentut. Akhirnya, perdebatan kedua kelompok diakhiri dengan demonstasi dari jagoan kentut dari kedua aliran. Sayangnya, penilaian tidak berlangsung dengan baik akibat semua penonton pingsan, mengakui kehebatan kedua aliran tersebut...
[sunting] Aliran sesat
Cara Tukul Arwana kentut
Nah, ini dia aliran kentut yang tidak peduli dengan segala kaidah-kaidah yang ada. Pengikut aliran ini, biasanya kentutnya menyimpang dari orang normal, misalnya kentut melalui hidung, melalui puser, mulut, bibir (seperti mas Tukul), bahkan Malah ada juga pengikut aliran ini yang ngomong biasa pun ababnya bau kentut. Pengikut aliran ini yang terkenal, adapun Amingwati, Olga Syahputri, Paris Hilton dan Cinta Laura(karena itu ngomongnya monyong-monyong, karena sebenarnya ia sedang kentut). Aliran ini diciptakan Barney. Sebagai bukti, sebenarnya jika perkataan Barney itu dikaji secara cermat dan oksilat secara slowmotion, akan terdengar:

"Ai....brot brot...lop.....brot brot...brotot...brotot...brotot brot.....yuuu......broooooooooooottt....yuuu....brot...lop....brot.....mi.....bruoootttt.......wi arrrrr...brot brot....hepi..brot....fe..brot..mi..brot..liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........brot brot brot brot JEDUARRRRRR"

gas mulia

Gas Mulia
Dari Tolololpedia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.
Langsung ke: navigasi, cari

Dalam Ilmu kimia, gas Mulia adalah unsur - unsur yang terletak di sebelah pojok kanan... paling pojok, yang menjadi tempat unsur - unsur yang senang mojok dan melakukan hal - hal yang tidak diceritakan kepada unsur - unsur lain.

Mereka semua suka sama dirinya sendiri alias narsis/homo dan jarang yang mau berhubungan ama unsur - unsur lainnya. Gas Mulia yang sejati adalah unsur monoatomik... sekalipun kentut juga kadang termasuk kedalam "gas mulia" tapi sebetulnya isi kentut bukan monoatomik, melainkan NH3 dan H2S, sehingga harus dikeluarkan dari dafter gas mulia.


[sunting] Anggota Gas Mulia (Gol 18)

Anggota - Anggota gas mulia, mulai dari yang terimut ampe yang tergembrot:

1. Helium = paling imut - imut, kecil, dan mudah dilecehkan, sangat tidak reaktif dan konon profesinya adalah ciblek (gas pengisi balon, gas filler bantuan pernafasan, dan pengkondisi atmosfer inert)
2. Neon = Sering disalahtafsirkan sebagai lampu, Neon sebenarnya bukan penyusun lampu neon (yang digunakan adalah uap Hg), tetapi jikadigunakan sebagai pengisi lampu, menjadi gas favorit para pocong dan nyi roro kidul, karena berwarna merah terang jika dialiri arus listrik... terdapat sebagai luruhan radioaktip
3. Argon = Gas favorit dan gas mulia paling banyak terdapat di bumi. Sekalipun relatif inert, jika kebanyakan terhirup, gas argon dapat memberikan efek samping seperti para koruptor, yaitu Arogan
4. Krypton = Tidak terlelu reaktif, tapi dikabarkan dapat berikatan membentuk batuan kryptonite, yang jadi kelemahan Superman, dalam fasa normal dia berbentuk gas, tapi dalam fasa tertekan dan stress, dia akan membentuk batuan kristalin dengan struktur ruang berkonfigurasi FCC (Fucking Cute Chicks, dengan kubus berpusat muka)
5. Xenon = Paling reaktif dari yang tidak reaktif, dia seperti para anggota DPR yang selelu ngantuk, tapi bakal bangun kalau anggota DPR artis cantik tampil kedepan untuk bersuara. Atau bisa munafik gt.
6. Radon = Misterius dan radioaktif, diperoleh dari hasil penguraian uranium.Masih harus dipelajari lebih lanjut, diperkirakan pembunuh psikopat yang suka meracuni korbannya dengan mengubah dirinya sendiri menjadi timbal di paru - paru korbannya.

tukulnesia

Negara Kebibiran Republik Demokatrokis Wongndesois Tukulnesia (transliterasi bahasa Bibir: nee-gaa-raa ke-bii-bii-raan ree-puu-blik kaa-troo-kii-s wong-ndeso-is Tukul-neee-sii-aa) sering disebut Tukulnesia, adalah negara yang terletak di Jawa Tengah, Indonesia. Negara ini tidak diakui dan didirikan oleh Tukul untuk memperkuat ideologi Katrokis dan Wongndesois di Indonesia.

Dalam Deklarasi Kemerdekaan Tukulnesia dan Konstitusi Tukulnesia, dinyatakan bahwa:

Di langit yang biruoi dan bumi yang permukaannya mirip bibir ini, Tukulnesia terbentang luas, karena wilayah kekuasaan Tukulnesia adalah wilayah sejauh mana wongndesoisme, katrokisme dan bibirisme bisa menyebar.

Oleh sebab itu peta pasti wilayah Tukulnesia belum jelas, namun Tukulnesia berhasil menduduki daerah Jepara dan sekitarnya serta Jawa Tengah selatan, dan terus berusaha menyebarkan ideologi wongndesoisme dan katrokisme di Semarang.

Karena menyebarkan ideologi dan kepercayaannya, arwah Mulan Jameela yang ketakutan melakukan batin kontak dengan Ria Edan. Ria Edan lalu mengirim surat kepada presiden Susilo Bambang Yudhoyono, namun bapak Presiden tidak percaya, hingga ia menemukan anaknya yang hilang ikut suatu sekte ndeso yang aneh, Susilo Bambang Yudhoyono menyatakan Perang melawan Tukulisme. Ndeso City diduduki dan dijaga dengan ketat, Tukul terpaksa mundur ke Bibirisme di Jepara. Pemerintah Indonesia dengan pasukan koalisi melancarkan serangan terhadap kantong-kantong wongndesoisme dan melarang semua kegiatan Tukulisme. Tukul membalas dengan melakukan gerilya sebagai Tukulman, terutama ke Gedung DPR.
\

*

[sunting] Sejarah
[sunting] Persiapan Kemerdekaan

Tukul masih menikmati hidup dengan katrok dan ndeso. Suatu hari, datanglah pemerintah kolonial Indonesia yang memasang patok-patok di studio Bukan Empat Mata untuk acara B4M (Bincang Bincang Bareng Bu Menkes). Tukul marah, dan mengganti patok tersebut dengan tombak bergambar bibir memble, menandai Tukul bersiap untuk berperang. Tukul berusaha ditangkap, namun berhasil meloloskan diri ke Jawa Tengah.

Setelah mencapai semarang, ia mulai menyebarkan ajaran wongndesoisme dan katrokisme. Mendapatkan banyak pengikut, tanah yang ndeso, Tukul bersiap untuk mendirikan negara. Ia mengasingkan diri ke Jepara untuk mengamankan diri dari pemerintah kolonial Indonesia, lalu bersama teman katrok dan teman dari Malaysia yang ingin melihat kehancuran Indonesia memulai rapat PPKT (Panitia Persiapan Kemerdekaan Tukulnesia). Mereka menyetujui nama negara mereka adalah Tukulnesia, pemimpin mereka. Lalu mereka harus menulis deklarasi kemerdekaan dan konstitusi. Karena bingung, mereka menyalin deklarasi kemerdekaan dan konstitusi Israel, contoh kutipan yang mirip:

Di langit yang biruoi dan bumi yang permukaannya mirip bibir ini, Tukulnesia terbentang luas, karena wilayah kekuasaan Tukulnesia adalah wilayah sejauh mana wongndesoisme, katrokisme dan bibirisme bisa menyebar.

Setelah itu, mereka harus membuat bendera dan lambang. Lambang dibuat dengan kamera polaroid dan untuk bendera, dengan bantuan pakcik dari Malaysia, Tukulnesia mengambil bendera California dan mengubahnya menjadi bendera Tukulnesia.

Beres, mereka masih harus menentukan lagu kebangsaan mereka, lalu pakcik Malaysia mengusulkan untuk menciplak lagu Tak Gendong karya Mbah Surip, lalu dibuatlah lagu kebangsaan Bibir Raya.
[sunting] Deklarasi Kemerdekaan

Di kota Jepara, Tukul berpidato

Kembali ke laptop! Sodara-sodara, ndesoisme dan katrokisme adalah jalan baru bagi kowe untuk menuju utopia! Katrokisme telah berevolusi menjadi demokatrokisme! Ndesoisme telah berevolusi menjadi Wongndesoisme! Di langit yang biruoi dan bumi yang permukaannya mirip bibir ini, Tukulnesia terbentang luas, karena wilayah kekuasaan Tukulnesia adalah wilayah sejauh mana wongndesoisme, katrokisme dan bibirisme bisa menyebar. Dengan ini aku menyatakan berdirinya negara Tukulnesia yang ndeso dan katrok. Kota ini juga berubah menjadi Bibiropolis, dan bersama kita akan rebut kembali Ndeso City! MERNDESO! MERNDESO! MERNDESO!
[sunting] Perang Melawan Tukulisme

Ajaran Tukulisme terus menyebar di Jawa Tengah, ndesantren didirikan, dan banyak anak-anak menjadi pengikut wongndesoisme dan demokatrokisme yang setia. Mulan Jameela di langit pun resah karena ajarannya tersingkirkan. Suatu hari, ketika Ria Edan, seorang perangkai bunga sedang pulang dan ketiduran, Mulan masuk kedalam mimpinya dan berkata:

Hai muridku yang sexy dan hot. Ajaranku tersingkirkan oleh adanya kafir-kafir ndeso di Jawa Tengah! You! Harus memperingatkan seluruh negara untuk melawan Tukulisme!

Lalu Ria Edan terbangun dan berusaha menemui presiden SBY. Akhirnya Ria Edan berhasil menemuinya ketika sedang rekaman, namun SBY mengacuhkannya. Ria Edan melalui internet terus berusaha meyakinkan orang bahwa Tukulisme sudah dekat.

Suatu hari, salah satu anak SBY, menghilang. Laporan BIN menyatakan bahwa anaknya ikut sekte aneh yang bernama Tukulisme, serta ada foto anggota Tukulisme yang menggunakan foto SBY sebagai sasaran tembak. Lalu SBY marah dan berpidato:

Saudara-saudara, saya membawa berita buruk. Ada orang yang berusaha mengacaukan kestabilan negara ini. Mereka menggunakan foto saya sebagai sasaran tembak. Ini foto saya, dan ini foto orang ndesonya. Bahkan ada rencana pendudukan paksa Semarang! Kita harus berhati-hati! Selain itu, dengan ini saya menyatakan perang terhadap ajaran yang menggunakan foto saya sebagai sasaran tembak, yaitu Tukulisme! Rakyat harus waspada! Pemimpin mereka, Tukul Bin Laden, akan kami tangkap dan dihukum sesuai sanksi yang berlaku!

Setelah itu, Perang melawan Tukulisme pun dimulai. Presiden mengirim ribuan polri dan tentara dan menduduki Semarang. Tukul lari ke Bibiropolis, dan mempersiapkan kantong-kantong ndeso dan katrok untuk melawan pemerintah kolonial Indonesia. Tukul pun membuat video kepada rakyat Indonesia, yang menyatakan siap melawan pemerintah kolonial Indonesia dan membuat jaya ndesoisme dan katrokisme.

Tukul, tahu bahwa tidak kuat sendirian, pun mengirim diplomat ke Malaysia. Malaysia setuju untuk membantu menghancurkan Indon dan membuatnya sibuk di Ambalat. Pemimpin Malaysia pun berusaha diconvert menjadi wongndesoisme dan demokatrokisme oleh Tukul, namun rencana ini dibatalkan karena takut wongndesoisme dan demokatrokisme diklaim.

Tukul lalu mendirikan Jemaah Katrokkiyyah dan melancarkan serangan bom ke kemah tentara kolonial Indonesia untuk menunjukan bahwa mereka ada. Serangan-serangan gerilya di kota-kota di Jawa Tengah dilancarkan. Desa-desa tidak dibom karena merupakan tempat suburnya wongndesoisme dan katrokisme.
Salah satu pasukan yang melawan Negara Tukulnesia

Marah, pemerintah kolonial Indonesia melancarkan serangannya dibawah komando Amingwati yang dendam karena tamparan bibir Tukulman. Mereka menyerbu Bibiropolis, dan disambut oleh tentara Jemaah Katrokkiyyah. Tukulman muncul dan menampar Amingwati dengan bibirnya, Amingwati terluka untuk kedua kalinya sehingga Indonesia pun terpaksa mundur.

Senin, 10 Mei 2010

URL webnya lady gaga

http://www.ladygaga.com/alejandro/

sejarah blackberry (BB) asli loh!

BlackBerry atau Blekberi adalah sebuah mainan anak-anak yang harganya Busyet Mahalnya karena memiliki banyak keunggulan yaitu bisa untuk menelepon dan SMS.

BlackBerry pada awalnya digunakan untuk campuran Jus Buah tetapi setelah diteliti oleh warga Tukulnesia bahwa BlackBerry bisa digunakan untuk menelepon dan SMS.

Sejarah

BlacBerry ditemukan oleh Phytagoras pada 35 Crozember 10000 BC.Ia tidak sengaja menmukan pohon yang berisi buah aneh berbentuk kotak yang ada tombol-tombolnya.Ketika dipencet,tiba-tiba buah itu ada suaranya.Dia pun kaget sehingga ia lari terbirit-birit dan teriak "Black Berry...Black Berry"... karena dia sungguh-sungguh ingin makan buah blackberry.

Fungsi blekberi :BlackBerry berfungsi sebagai alat untuk berkomunikasi dengan seseorang di daerah lain. Kegunaanya sama seperti HP.BlackBerry juga merupakan transformasi dari Nokia.


yang pake blekberi :
- Nanohara Odelia Pinot
- Agnes Maunikah
- Belek Obama
- Saya

SEJARAH PS2

PLAYSTATION 2. Adalah lanjutan dari playstation seri pertama. Sejak diluncurkan pada tahun 2000, orang-orang yang membelinya gratis mendapatkan Skateboard sebagai bonus atas usaha menangkap PLAYSTATION 2. PLAYSTATION 2 banyak memiliki kelebihan yang tak dimiliki oleh playstation generasi pertama. Beberapa di antaranya adalah sebagai berikut: 1. angka 2. Playsation generasi pertama tidak mempunyai angka ini. Oleh karena itu, mereka selalu iri akan PLAYSTATION 2 yang selalu mendapatkan porsi makan 2 kali lipat. Dan sifat iri itu mendatangkan musibah, sehingga Playstation generasi pertama mendapat azab dari yang maha kuasa berupa Gudang sunyi yang dingin. 2. Bentuk yang besar. Karena mendapat porsi makan yang besar, PS2 menjadi gendut dan membuat PS kelaparan.

ini lah si a...l.....y...l.....v....!!!

rihanna . biodata rihanna

Rihanna lahir saat hujan lebat mengguyur kampungnya, dan kebetulan saat itu ia lahir di bawah pohon tauge sehingga harus dipayungi. Lantaran keadaan ekonomi keluarganya bisa dibilang kurang dari pas-pasan, Rihanna setiap hari harus membantu bapak dan emaknya membuat payung. Saat beranjak remaja emaknya meninggal akibat matanya ketusuk ujung payung yang tajam (kematian Sukiyah di Final Destination 2). Rihanna yang tengah bersedih karena emaknya yang sangat dia sayangi meninggal pun dirudung kesedihan yang amat mendalam. Ditengah kesedihan dan rasa frustasinya itu, Rihanna menciptakan lagu tentang payung keparat yang telah menyebabkan emaknya tewas.

Sadar kalau kesedihan ini tidak berguna Rihanna kini bangkit dari keterpurukan dan membantu bapaknya jualan payung. Tiba-tiba datanglah seekor Tukul Arwana, mau melamar Rihanna. Rihanna yang sudah tahu dari layanan REG PRIMBON serta-merta menolaknya. Tapi, diluar dugaan, Tukul mengancam akan menggunakan mantra Tukulisius Arwanize pada bapaknya. Karena tidak ingin tampang bapaknya hancur, Rihanna pun menerima lamaran Tukul dengan berat hati. Dia tetap berjualan payung seperti biasa, walaupun sebagian penghasilannya disisihkan untuk bapaknya. Suatu hari saat berjualan payung, payungnya tidak ada yang laku satu pun. Rihanna pun kesal dan mendendangkan lagu yang ia ciptakan tentang payung yang menewaskan ibunya. Kebetulan saat itu lewat produser rekaman yang terkenal. Mendengar suara Rihanna yang merdu tersebut produser itu langsung menyuruh Rihanna meneken kontrak dengan label rekamannya.

Rihanna segera merilis hit singelnya yang terkenal, "DUmbrella" (payung bego!). Di saat pembuatan video klip Umbrella terjadi kecelakaan. Video yang dibuat saat hujan tersebut membuat Rihanna tersamber geledek (makanya Rihanna jadi terlihat seperti orang negro) karena lupa pakai payung. Hal ini membuat Rihanna makin membenci payung. Namun karena kulitnya yang menjadi coklat, anak-anak muda di Amerika dan Eropa jadi makin sering pergi ke tanning salon agar mendapatkan kulit kecoklatan ala Rihanna. Setelah sukses, diapun langsung lari dari Tukul dan membawa bapaknya ke Amerika.

Tukul

Tukul Arwana adalah keturunan terakhir dari jenis Tukulus Arwani dan merupakan evolousi dari Pithechanthropus Wongdeso Javanicus, spesies yang diduga telah punah sejak jaman Ohola dan Oholiba (600 ribu tahun SM) karena tercemar limbah minyak kayu putih dari kediaman Mak Erot, dan Tukulus Arwani merupakan jenis yang bisa beradaptasi dengan minyak kayu putih 600 ribu plus 2000 tahun kemudian. Bibirnya sering diurus oleh Mak Erot, tetapi tanpa sengaja, Mak Erot mengurusnya dengan minyak virus Katrokus Wongndesois, sejenis minyak dari keringat Tukul Arwana sendiri yang bisa mengubah seseorang menjadi keturunan dari species Tukulus Arwani. Jadi, saat ini ia sedang mencoba menghidupkan kembali spesies nya dengan menebar virus Katrokus Wongndesois melalui acara Empat Mata, yang menyebabkan orang yang terinfeksi bertingkah laku dan merubah penampilannya menyerupai Tukul Arwana (karena dia sering meludah). Rencananya setelah ia menulari cukup banyak orang, ia akan membentuk pasukan Tukulus Arwani dan menyerbu Istana Merdeka dan Gedung DPR untuk mengambil alih pemerintahan Indonesia dan mengganti nama Indonesia menjadi Tukulnesia.

ijin blog aku

blog ini, Tukul Arwana, sudah dilihat orang aslinya, dan dia sekarang sedang ngakak sampai guling-gulingan di toilet. Berkat kontribusi anda yang tidak berguna, sebentar lagi dia akan masuk Rumah Sakit Jiwa.
Kalau anda mau blog lainnya seperti ini, silahkan tulis blog dengan huruf sebesar bokong dinosaurus atau lihat caranya di kolong toilet milik Sri Mulyani!

kopi paste dari tololnews

Polis Diraja Malaysia menangkap seseorang yang diduga mata-mata MI-6, setelah diusut ternyata orang itu adalah pemeran james bond yang sedang shooting di KLCC, di film terbarunya, karena kejadian ini, pihak hollywood marah besar dan tidak jadi shooting disana, akhirnya film james bond terbengkalai dan terancam batal rilis

Pimpinan pengembangan produk perusahaan multi nasional Apple, Roy suryo, menyatakan bahwa akan dirilisnya iPhone terbaru yang bernama iPhone 3GSS 3200Gb, iPhone ini nantinya akan di rilis setelah menunggu keputusan dari REG MAMA, masalah harga, roy menyatakan bahwa harga sebuah iPhone baru ini setara dengan harga dua buah tank panser buatan jerman tahun 1941 atau setara dengan US$ 50.000.

Setelah perundingan yang alot, akhirnya pemerintah planet kolor, akan menginvasi planet bumi dengan dibantu planet nibiru, untunglah pihak otoritas Andromeda menyetop konvoi ini di perbatasan galaksi Andromeda karena konvoi planet kolor tidak kuat membayar pajak TOL antar galaksi, yang mencapai 12juta Bungkus Mieyabi, akhirnya konvoi memutar melalui samping galaksi, sehingga jadwal invasi mundur hingga 21-desember-2012

ZUL KALERA Pihak Webster dictionary memasukan Roy Suryo kedalam edisi revisinya dengan keterangan : Indonesian IT expert ... Edisi tersebut kemudian dilarang beredar, kecuali direvisi ulang dengan tidak memuat Roy Suryo sang Bapa Homo seksual yang belakangan diketahui serin botol mizone! eh kegedean yah. maxut kami botol teh sosro.Drtommy94 19:16, 13 Mei 2009 (UTC)

Perusahaan Pasta Gigi Cap Manohara mengganti slogannya dari "Membuat Gigi Anda Seputih Manohara" menjadi "Membuat Gigi aanda terbebas dari musuh gigi kita"

Sering kali game KOFXII telah beredar ke Indonesia tapi direvisi ulang oleh Suntul-LOYO Computer Entertaiment Tukulnesia dengan Roy Suryo (Kyo menghayomikirapakan Roy Suryo).

Perusahaan Lokalisasi software Siamangtec mengeluarkan peringatan adanya PSK virus baru bernama Pertamax. Sampai saat ini belum ditemukan cara untuk mencegah penyebaran virus tersebut, namun virus tersebut biasa menyerang para Kaskuser yang sering mejeng di page 1. Tanda tanda para kaskuser yang terinfeksi virus tersebut adalah sering meneriakkan kata "PERTAMAX...!".

kopi paste

India adalah "in dia" (di dalam miss V dia). Jumlah penduduk India tumbuh pesat dan subur serta menjamur sejak abad pertengahan film bokep beredar di pasaran. Selain salah satu pertumbuhan pelajaran ekonomi tercepat di dunia dengan slogan nehi nehi; India, negara dengan sistem demokrasi liberty lagi megang remote TV di dunia, juga telah muncul sebagai kekuatan regional yang penting, memiliki kekuatan militer terbesar dan mempunyai kemampuan senjata pasukan Amingwati dan Julia Perez.

Tertancap di Asia Selatan dengan garis Touch Line sepanjang 7.000 km, dan bagian dari kakek benua India, India merupakan bagian dari rute pergadangan ga penting dan ga bersejarah.

Dia membagi perbatasan dengan Kue Pakistan, Republik Rakyat Mulan China, Myanmar jadi maling. Bang Lades, Nepal Laut, Orang Bhutan, dan Afganisme. Mbok Sri Lanka, Maladewadewi, dan Indonesia adalah negara kepulauan yang berbelahan.

India adalah peradaban kuno seperti Budaya Lembah Endus dan merupakan tempat kelahiran dari fantastic four utama dunia: Winduisme, Yuddha, Jaim-isme, dan Narsisme. Negara ini merupakan bagian dari Barney Raya sebelum meraih Tukul pada 1947.

Kabarnya negara itu dinamakan India, karena Vasco de Gamma menyangka ini Indonesia, padahal bahasanya pun udah beda, orang-orangnya pun beda, ah tolol sekali dia.. Sempat juga dia menyangka ini daerah Amerika, makanya dia menyangka itu Indian, tapi lagi-lagi terlalu sering baca tolololpedia menyebabkan dia kurang cerdas.


Bisnismen India biasanya menggoyang-goyankan kepala pada saat berbicara meniru kebiasaan nenek moyang mereka (ular).


* Ngomongnya suka goyang2 kepala
* Jangan sampai nemu tiang, pilar, karena bila ketemu pasti dia akan bersender dan menari-nari di situ

ngelawak

apa nama penyanyi cewek yang bisa nyanyi?
KELLY CLAKSON
apa nama grup band yang rasanya manis
LENGKENG PARK
apa nama penyanyi yang paling bego?
Beyonce KNOW-LESS
apa sih kepanjangan HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
Monyet , monyet apa yang paling rese??
MONYETel tv gag bisa , MONYETel radio gag bisa.. MONYETel komputer gag bisa!

my foto


ini aku . makasih udah buka blog aku ^^

whatever

ah aku sebel sama temen aku.....
namanya itu si.... orang dan dia rese banget
kalian hatihati punya manusia seperti itu , karena dia j..a..b......
HAHAHAHHAH

perkenalan

hai namaku syifa follow blog aku ya